Declara el jefe de estudios – la voz , la opinion

La jueza imputa a siete personas –  la opinión , la voz

El fiscal pide penas – la opinión , la voz

Que todos y cada uno de vosotros seais muy, muy felices………..Besos al cielo para mi pequeño!!!!!!!!

De nuevo están aquí, las terceras navidades sin ti mi peque….. este año las estoy ignorando, y sinceramente, me va mucho mejor que los anteriores….. casi no me he dado cuenta de que ya están aquí, de los adornos, de los villancicos…. de todo lo que ellas nos traen, así que no me voy a quejar, solo pido que sigan así, que no cambie todo esto.
Ya tengo todos los regalos comprados, verás el tuyo cariño, te va a encantar, lo se…….
No quiero seguir con mi rutina de escribir en dias señalados, no me parece sana esa obsesión, tenía pensado escribir esto en nochebuena, pero me ha apetecido hoy, y pienso, por que tengo que esperar???? por una fecha???? noooooo, aquí estoy, poniendo letra tras letra mientras escucho el “remix de Diego”, mientras pienso en tu carita, en tu voz…..en ti. En fin mi peque, que te quiero con locura y que estas navidades estaremos aquí los cuatro…….como siempre

Un beso enorme para el cielo.

En estos últimos años han sido demasiados cambios, demasiadas cosas fuera de mi control….. en todos los sentidos, sucesos, sentimientos …… pensamientos ….. quizás creía que la vida era de otra manera, que yo la controlaba, y me han demostrado con creces que no……que todo está fuera de mi control, no puedo hacer que nadie me quiera, no puedo hacer que las cosas no sucedan, no puedo controlar mi mundo para controlar el de los demás. Me doy cuenta de que David crece, crece demasiado rápido, mucho mas de lo que me he imaginado nunca y no me gusta, no me gusta pensar que en cualquier momento tendrá su vida y me dejará, ya se que es muy egoísta, pero no soporto pensar en su independencia, en que me va a dejar…… en que ya no soy su mundo, no puedo con eso, y cada vez lo veo más cerca. Mi vida erais tu y el, a ti ya te perdí sin remedio y a el…… a el lo perderé de otra manera, ya se que estará aquí, que lo veré muchísimo……. pero tendrá su vida, y yo??? donde quedo yo cariño, con quien me quedo yo???
No quiero pensar en perder gente que me importa, y no hablo de muerte en este caso, si no cambios de situación, simplemente eso…..pero me afectan, dejo de ver a gente importante para mi y lo odio.
Otra gente no se encuentra bien y lo entiendo, pero me duele muchísimo el no poder hablar con ella como antes, y vuelve a ser egoísmo.
Quiero cambiarlo todo y no puedo, quizás es que esto no funciona así, quizás me he vuelo tan egoísta que solo miro mi bienestar y no pienso en el resto del mundo, en su situación, en como les está tratando la vida …… en que hay más problemas en el mundo además de los míos, en que me estoy convirtiendo cariño ???? yo antes no era así, o por lo menos no me había dado cuenta pero quiero evitar todo esto. Quiero volver a tener a mi familia al completo, quiero volver a pensar como antes que podía tener una vida mejor (ilusa de mi, tenía la vida perfecta), no conocer realmente la impotencia, quiero volver a pensar que lo peor que me va a pasar en la vida, será la muerte de mis padres….. quiero volver a sentir que no soy felíz como entonces, no quiero sentir esto que siento ahora, no quiero, quiero que acabe ya esta pesadilla. Quiero recuperarte, quiero recuperar mi vida, la de verdad, la buena….. no quiero esta.
Se acercan las navidades, y las pasaré sin pena ni gloria, he hablado con David y las pasaremos viendo pelis de risa, ha sido un acuerdo mayoritario, me doy cuenta que ni siquiera le importa no celebrarlo, no ha habido un jo…..un es que yo quiero……. nada de eso, simplemente un guay!!!! me parece un buen plan, y se lo agradezco horrores, la verdad es que es un niño adorable y se conforma con cualquier cosa, no se si es que ya se ha dado por vencido o si realmente es tan maduro que lo entiende y lo comparte, espero que sea la segunda opción, poco mas puedo contarte mi niño, solo que aquí va otro 30…… y ya van muchísimos.
Te queremos con locura cariño, y seguiremos haciéndolo, siempre….. los tres.

Que puedo escribir, como puedo seguir escribiendo si me repito sin parar….. muchas veces solo escribo para que sepas que no paro de pensar en ti, que no te olvido mi niño….pero no se que mas poner, no se que mas decirte sin caer el la repetición dia tras día, no se que me está pasando cariño, no lo entiendo, llevo una temporadita sin ganas de mucho, ni escribir, ni trabajar, ni salir……en fín, pasará……lo se……..recuerdas este dibujo……pues ahí van, solo para ti mi peque.

solamente recordar que hoy es 30. MALDITOS 30

He tenido que dejar pasar unos días para escribir este post, lo cierto es que han sido días extraños, raros, con mezcla de sentimientos, he sonreído y he llorado…….
La noticia es esta ……. llevábamos mucho tiempo esperándola, y aunque pueden recurrirla para mi es un gran paso hacia la justicia que pedimos para Diego, yo tengo muy claro cuales son los culpables, pero tampoco soy imparcial, con lo que no sería justo que fuese yo la que decidiera, pero tampoco era justo que no fuesen juzgados, que simplemente se quedase en un mal recuerdo para todos ellos. Ahora tendrán que explicar que pasó ese día, tendrán que demostrarnos  que no fueron responsables de la muerte de Diego, tendrán que verse las caras allí, y tendrán que pasarse la pelota unos a otros como hasta ahora, pero de frente, entre ellos y con nosotros y nuestras familias escuchándolos, viéndoles las caras. No estoy feliz, no puedo estarlo, pero estoy satisfecha.

Hemos quitado la camiseta de “justicia para Diego ya” en el facebook,

hacía mas de un año que acompañaba mi perfil y el de muchos otros, la hemos sacado porque esa camiseta llegó pidiendo que se juzgaran a todos los que nosotros creemos que en uno u otro grado han tenido responsabilidad en la muerte de Diego, ahora que serán juzgados nos la quitamos (espero no tener que volver a utilizarla) , esperemos a ver que pasa durante el juicio, pero si alguno demuestra que no es culpable no nos empeñaremos en seguir culpándolo, no buscamos venganza, sólo justicia. Tambien quiero añadir, que lo que si me han demostrado es la calidad humana que hay en la directiva de ese centro, esa la hemos vivido día a día, sigo esperando una explicación, una investigación interna, un LO SENTIMOS MUCHISIMO E INTENSIFICAREMOS LAS MEDIDAS DE SEGURIDAD, y por supuesto, serán despedidas todos y cada uno de los responsables de la muerte de su hijo, nos ponemos a su disposición y si necesitan de nuestra ayuda para esclarecer este hecho, no tienen mas que pedirla.

Gracias por su ayuda en este caso, de verdad que no se como voy a llegar a agradecerselo lo suficiente!!!!

Me gustaría tambien comentar (a ver si por este medio llega a oídos de esa persona y consigo que la quite) que el socorrista imputado, suso, utiliza en su perfil de facebook una fotografía de el mismo, con su uniforme de socorrista , posando en la piscina donde falleció mi hijo, le agradecería de corazón que la quitase, porque cada vez que la miro se me cae el alma a los pies, porque me afecta de una manera sobre humana verlo allí, tan feliz, sabiendo que en ese mismo lugar se ahogó mi hijo porque no lo estaban cuidando….por favor, pon otra foto, en un aula, en la calle…donde sea, pero no esa piscina.

Poco mas puedo decir ahora mismo, agradeceros a todos y cada uno el estar aquí con nosotros, el que nos presteis ese ratito de vuestra vida para acompañarnos, para apoyarnos y estar a nuestro lado, gracias ……mil gracias!!!!!!!

Y a ti peque… como me dijo la tía Ana el otro día…….

cierra los ojos y escucha lo que el viento te está susurrando al oido…..el sonido de unas risas solo para ti!!!!!

parece que puedo intuirlas, mil besos al cielo.

Pues seguimos como siempre, pasando los dias, las semanas, los meses……incluso los años mi vida, ya van casi dos años y medio, me parece increíble, no quiero ni pensarlo, tanto tiempo sin ti, tantos momentos que te has perdido, vacaciones, cumpleaños…….tantas cosas.
El resto de niños sigue creciendo, avanzando, haciendose mayores, y yo no puedo evitar pensar en que tu tenias que crecer a su ritmo mi vida, ahora ya saben leer, escribir……..son mayores, y tu mi peque, y tu?????
Escribo de mes en mes, no se me ocurre que decirte sin repetirme una y otra vez, seguimos esperando que la justicia se pronuncie, sigo esperando ese sueño que tanto deseo…….sigo odiando a esa gente que no se preocupó de ti, pero todo eso ya lo sabes…..sigo echandote de menos, sigo teniendo envidia de las otras madres con sus pequeños…..sigo sin entender por que tu??? por que tenía que pasarte a ti cariño, y a mi…….y a papá y a David……..no lo entiendo, a veces mi cabeza echa humo, a veces quiero desaparecer, marcharme de esta ciudad que solo me recuerda a ti…. está a punto de empezar un nuevo curso mi niño, y tu tendrías que estar ahora mismo ilusionado con eso, tendríamos que estar comprando mochila y material escolar……pero lo único qu yo espero es volver a encontrarme con esos malditos uniformes, volver a encontrarme con ese bus escolar, el último sitio donde ví tu sonrisa, desde donde te despediste de mi por última vez……no quiero seguir encontrandome con el cariño, quiero que desaparezca de esta ciudad, no quiero volver a verlo, el mismo conductor, la misma cuidadora….que ni siquiera me ven cuando me los cruzo a diario…..como odio todo lo relacionado con ese centro …… como odio todo lo que gira a su alrededor….. como odio ver que para los culpables todo sigue igual……… que puedo hacer mi peque…. como soluciono esto????

te quiero mi peque, necesito que vuelvas….. te necesito conmigo

yo la busco y no la encuentro…..la alegría de vivir!!!!!!

Como pasan los días cariño, uno tras otro, uno tras otro, sin parar….ya hace 28 meses y aquí seguimos, más recuperados, haciendo nuestra nueva vida….han cambiado tantas cosas desde ese día, te seguimos echando de menos, pero estamos mejor, trabajamos, reímos, discutimos de nuevo…….y cada vez hay menos lágrimas, yo creo que nos hemos secado , hay una tristeza profunda, todavía queda algún llanto desesperado, de impotencia, de rabia…incluso de odio, de no entender que ha pasado, por que ha pasado y no he podido evitarlo, también hay sonrisas al acordarme de tus cositas, de tus palabras, de tu manera de querer, de momentos felices que vivimos juntos y que no olvidaré jamás, y de vez en cuando los ojos se humedecen cuando pienso en ti, en todas las cosas que podrías hacer, en como te gustarían nuestras nuevas escapadas al camping, en como jugarías allí, con tus nuevos amigos, porque tendrías nuevos amigos……cuando pienso todo esto miro atrás y pienso cuantas cosas te has perdido, cuantas cosas nos quedaban por hacer mi peque…….que injusta ha sido la vida contigo……que maldita mala suerte has tenido mi peque.
Quiero que sepas que siempre estás allí donde voy, que lo disfrutas conmigo, o eso quiero pensar yo, tienes ese sitio, pegadito a mi…guardado para siempre, nunca lo olvides….siempre con mami.
Te quiero mi vida, más que a nada en este mundo y siempre será así…….. que nadie lo dude.

Y descolgarte mil estrella, para que no tengas miedo si me voy…..duerme tranquilo porque siempre pienso en ti……y si te pierdes yo te encuentro porque tu vives en mi, sueña conmigo porque siempre pienso en ti………

TE QUIERO MI PEQUE……… SIEMPRE PIENSO EN TI………………