En estos últimos años han sido demasiados cambios, demasiadas cosas fuera de mi control….. en todos los sentidos, sucesos, sentimientos …… pensamientos ….. quizás creía que la vida era de otra manera, que yo la controlaba, y me han demostrado con creces que no……que todo está fuera de mi control, no puedo hacer que nadie me quiera, no puedo hacer que las cosas no sucedan, no puedo controlar mi mundo para controlar el de los demás. Me doy cuenta de que David crece, crece demasiado rápido, mucho mas de lo que me he imaginado nunca y no me gusta, no me gusta pensar que en cualquier momento tendrá su vida y me dejará, ya se que es muy egoísta, pero no soporto pensar en su independencia, en que me va a dejar…… en que ya no soy su mundo, no puedo con eso, y cada vez lo veo más cerca. Mi vida erais tu y el, a ti ya te perdí sin remedio y a el…… a el lo perderé de otra manera, ya se que estará aquí, que lo veré muchísimo……. pero tendrá su vida, y yo??? donde quedo yo cariño, con quien me quedo yo???
No quiero pensar en perder gente que me importa, y no hablo de muerte en este caso, si no cambios de situación, simplemente eso…..pero me afectan, dejo de ver a gente importante para mi y lo odio.
Otra gente no se encuentra bien y lo entiendo, pero me duele muchísimo el no poder hablar con ella como antes, y vuelve a ser egoísmo.
Quiero cambiarlo todo y no puedo, quizás es que esto no funciona así, quizás me he vuelo tan egoísta que solo miro mi bienestar y no pienso en el resto del mundo, en su situación, en como les está tratando la vida …… en que hay más problemas en el mundo además de los míos, en que me estoy convirtiendo cariño ???? yo antes no era así, o por lo menos no me había dado cuenta pero quiero evitar todo esto. Quiero volver a tener a mi familia al completo, quiero volver a pensar como antes que podía tener una vida mejor (ilusa de mi, tenía la vida perfecta), no conocer realmente la impotencia, quiero volver a pensar que lo peor que me va a pasar en la vida, será la muerte de mis padres….. quiero volver a sentir que no soy felíz como entonces, no quiero sentir esto que siento ahora, no quiero, quiero que acabe ya esta pesadilla. Quiero recuperarte, quiero recuperar mi vida, la de verdad, la buena….. no quiero esta.
Se acercan las navidades, y las pasaré sin pena ni gloria, he hablado con David y las pasaremos viendo pelis de risa, ha sido un acuerdo mayoritario, me doy cuenta que ni siquiera le importa no celebrarlo, no ha habido un jo…..un es que yo quiero……. nada de eso, simplemente un guay!!!! me parece un buen plan, y se lo agradezco horrores, la verdad es que es un niño adorable y se conforma con cualquier cosa, no se si es que ya se ha dado por vencido o si realmente es tan maduro que lo entiende y lo comparte, espero que sea la segunda opción, poco mas puedo contarte mi niño, solo que aquí va otro 30…… y ya van muchísimos.
Te queremos con locura cariño, y seguiremos haciéndolo, siempre….. los tres.

Que puedo escribir, como puedo seguir escribiendo si me repito sin parar….. muchas veces solo escribo para que sepas que no paro de pensar en ti, que no te olvido mi niño….pero no se que mas poner, no se que mas decirte sin caer el la repetición dia tras día, no se que me está pasando cariño, no lo entiendo, llevo una temporadita sin ganas de mucho, ni escribir, ni trabajar, ni salir……en fín, pasará……lo se……..recuerdas este dibujo……pues ahí van, solo para ti mi peque.

solamente recordar que hoy es 30. MALDITOS 30

Como pasan los días cariño, uno tras otro, uno tras otro, sin parar….ya hace 28 meses y aquí seguimos, más recuperados, haciendo nuestra nueva vida….han cambiado tantas cosas desde ese día, te seguimos echando de menos, pero estamos mejor, trabajamos, reímos, discutimos de nuevo…….y cada vez hay menos lágrimas, yo creo que nos hemos secado , hay una tristeza profunda, todavía queda algún llanto desesperado, de impotencia, de rabia…incluso de odio, de no entender que ha pasado, por que ha pasado y no he podido evitarlo, también hay sonrisas al acordarme de tus cositas, de tus palabras, de tu manera de querer, de momentos felices que vivimos juntos y que no olvidaré jamás, y de vez en cuando los ojos se humedecen cuando pienso en ti, en todas las cosas que podrías hacer, en como te gustarían nuestras nuevas escapadas al camping, en como jugarías allí, con tus nuevos amigos, porque tendrías nuevos amigos……cuando pienso todo esto miro atrás y pienso cuantas cosas te has perdido, cuantas cosas nos quedaban por hacer mi peque…….que injusta ha sido la vida contigo……que maldita mala suerte has tenido mi peque.
Quiero que sepas que siempre estás allí donde voy, que lo disfrutas conmigo, o eso quiero pensar yo, tienes ese sitio, pegadito a mi…guardado para siempre, nunca lo olvides….siempre con mami.
Te quiero mi vida, más que a nada en este mundo y siempre será así…….. que nadie lo dude.

Y descolgarte mil estrella, para que no tengas miedo si me voy…..duerme tranquilo porque siempre pienso en ti……y si te pierdes yo te encuentro porque tu vives en mi, sueña conmigo porque siempre pienso en ti………

TE QUIERO MI PEQUE……… SIEMPRE PIENSO EN TI………………