De nuevo están aquí, las terceras navidades sin ti mi peque….. este año las estoy ignorando, y sinceramente, me va mucho mejor que los anteriores….. casi no me he dado cuenta de que ya están aquí, de los adornos, de los villancicos…. de todo lo que ellas nos traen, así que no me voy a quejar, solo pido que sigan así, que no cambie todo esto.
Ya tengo todos los regalos comprados, verás el tuyo cariño, te va a encantar, lo se…….
No quiero seguir con mi rutina de escribir en dias señalados, no me parece sana esa obsesión, tenía pensado escribir esto en nochebuena, pero me ha apetecido hoy, y pienso, por que tengo que esperar???? por una fecha???? noooooo, aquí estoy, poniendo letra tras letra mientras escucho el “remix de Diego”, mientras pienso en tu carita, en tu voz…..en ti. En fin mi peque, que te quiero con locura y que estas navidades estaremos aquí los cuatro…….como siempre

Un beso enorme para el cielo.

En estos últimos años han sido demasiados cambios, demasiadas cosas fuera de mi control….. en todos los sentidos, sucesos, sentimientos …… pensamientos ….. quizás creía que la vida era de otra manera, que yo la controlaba, y me han demostrado con creces que no……que todo está fuera de mi control, no puedo hacer que nadie me quiera, no puedo hacer que las cosas no sucedan, no puedo controlar mi mundo para controlar el de los demás. Me doy cuenta de que David crece, crece demasiado rápido, mucho mas de lo que me he imaginado nunca y no me gusta, no me gusta pensar que en cualquier momento tendrá su vida y me dejará, ya se que es muy egoísta, pero no soporto pensar en su independencia, en que me va a dejar…… en que ya no soy su mundo, no puedo con eso, y cada vez lo veo más cerca. Mi vida erais tu y el, a ti ya te perdí sin remedio y a el…… a el lo perderé de otra manera, ya se que estará aquí, que lo veré muchísimo……. pero tendrá su vida, y yo??? donde quedo yo cariño, con quien me quedo yo???
No quiero pensar en perder gente que me importa, y no hablo de muerte en este caso, si no cambios de situación, simplemente eso…..pero me afectan, dejo de ver a gente importante para mi y lo odio.
Otra gente no se encuentra bien y lo entiendo, pero me duele muchísimo el no poder hablar con ella como antes, y vuelve a ser egoísmo.
Quiero cambiarlo todo y no puedo, quizás es que esto no funciona así, quizás me he vuelo tan egoísta que solo miro mi bienestar y no pienso en el resto del mundo, en su situación, en como les está tratando la vida …… en que hay más problemas en el mundo además de los míos, en que me estoy convirtiendo cariño ???? yo antes no era así, o por lo menos no me había dado cuenta pero quiero evitar todo esto. Quiero volver a tener a mi familia al completo, quiero volver a pensar como antes que podía tener una vida mejor (ilusa de mi, tenía la vida perfecta), no conocer realmente la impotencia, quiero volver a pensar que lo peor que me va a pasar en la vida, será la muerte de mis padres….. quiero volver a sentir que no soy felíz como entonces, no quiero sentir esto que siento ahora, no quiero, quiero que acabe ya esta pesadilla. Quiero recuperarte, quiero recuperar mi vida, la de verdad, la buena….. no quiero esta.
Se acercan las navidades, y las pasaré sin pena ni gloria, he hablado con David y las pasaremos viendo pelis de risa, ha sido un acuerdo mayoritario, me doy cuenta que ni siquiera le importa no celebrarlo, no ha habido un jo…..un es que yo quiero……. nada de eso, simplemente un guay!!!! me parece un buen plan, y se lo agradezco horrores, la verdad es que es un niño adorable y se conforma con cualquier cosa, no se si es que ya se ha dado por vencido o si realmente es tan maduro que lo entiende y lo comparte, espero que sea la segunda opción, poco mas puedo contarte mi niño, solo que aquí va otro 30…… y ya van muchísimos.
Te queremos con locura cariño, y seguiremos haciéndolo, siempre….. los tres.

Solo escuchad……..hay un mensaje aquí……para vosotras, que sepais que va hecho con el corazón, para todas y cada una…..Os queremos niñas…..

Pues seguimos como siempre, pasando los dias, las semanas, los meses……incluso los años mi vida, ya van casi dos años y medio, me parece increíble, no quiero ni pensarlo, tanto tiempo sin ti, tantos momentos que te has perdido, vacaciones, cumpleaños…….tantas cosas.
El resto de niños sigue creciendo, avanzando, haciendose mayores, y yo no puedo evitar pensar en que tu tenias que crecer a su ritmo mi vida, ahora ya saben leer, escribir……..son mayores, y tu mi peque, y tu?????
Escribo de mes en mes, no se me ocurre que decirte sin repetirme una y otra vez, seguimos esperando que la justicia se pronuncie, sigo esperando ese sueño que tanto deseo…….sigo odiando a esa gente que no se preocupó de ti, pero todo eso ya lo sabes…..sigo echandote de menos, sigo teniendo envidia de las otras madres con sus pequeños…..sigo sin entender por que tu??? por que tenía que pasarte a ti cariño, y a mi…….y a papá y a David……..no lo entiendo, a veces mi cabeza echa humo, a veces quiero desaparecer, marcharme de esta ciudad que solo me recuerda a ti…. está a punto de empezar un nuevo curso mi niño, y tu tendrías que estar ahora mismo ilusionado con eso, tendríamos que estar comprando mochila y material escolar……pero lo único qu yo espero es volver a encontrarme con esos malditos uniformes, volver a encontrarme con ese bus escolar, el último sitio donde ví tu sonrisa, desde donde te despediste de mi por última vez……no quiero seguir encontrandome con el cariño, quiero que desaparezca de esta ciudad, no quiero volver a verlo, el mismo conductor, la misma cuidadora….que ni siquiera me ven cuando me los cruzo a diario…..como odio todo lo relacionado con ese centro …… como odio todo lo que gira a su alrededor….. como odio ver que para los culpables todo sigue igual……… que puedo hacer mi peque…. como soluciono esto????

te quiero mi peque, necesito que vuelvas….. te necesito conmigo

yo la busco y no la encuentro…..la alegría de vivir!!!!!!