Autor: Vane // Categoria:
Pues como dice el título, 22 meses sin ti mi peque, parece mentira que ya haya pasado tantísimo tiempo, parece mentira que no estés con nosotros, todavía hay días que te escucho llamarme, el inconsciente que hace de las suyas, todavía no me explico como vivo sin ti, como sigo con mi día a día, pero sigo…..incomprensiblemente tengo fuerzas para vivir, para seguir viendo a tu hermano crecer, para seguir viendo envejecer a la abuela…….para seguir con los mios.
Hoy he leído un post que me ha encantado, está escrito por el papi de Julia , Antonio Ángel, y te aseguro que dice muchísimas verdades, es muy interesante todo lo que cuenta, y creo que es un post que puede ayudar a muchísima gente, a ser comprendida y a comprender……. es tan importante sentirse arropado las primeras semanas, es tan importante tener a tu lado a gente que te escuche, pero que no te condicione, que no se asombre porque digas burradas, que no escape de tu llanto, que no te de consejos del tipo……Dios lo ha querido así, tienes que superarlo, no pienses en eso…….trata de olvidar!!!!!! poneros en nuestro lugar, os consolaría saber que Dios lo ha querido así????……. podríais olvidar????? O seríais capaces de no pensar en que se ha muerto vuestro hijo???? Yo se que es por ayudar, pero os aseguro que no ayuda nada. Tampoco se necesita oír que hay que seguir, sobre todo porque en ese momento…..y en muchos momentos a lo largo de lo que nos quede de vida, no querremos seguir, solo queremos morirnos y acabar con ese sufrimiento que es infinito, y que no podemos controlar, de verdad creéis que si pudiésemos disminuir nuestro dolor no lo haríamos???? no nos gusta sufrir, y mucho menos de esa manera.
Que no os sorprenda que lloremos por cosas que a vosotros os parecen insignificantes, la primera vez que me reí después de la muerte de Diego, lloré como una niña pequeña, porque me sentí muy mal, porque no tenía derecho a reír…..y no digáis que si lo tenía, porque no es cierto, en ese momento no estaba preparada, creí que nunca más volvería a reírme, y me dolió ser capaz de hacerlo y el no. Lloré la primera vez que se me propuso salir por ahí a tomar algo, porque me sentía mal al pensarlo, porque nuestra cabeza está con ellos, y no creemos tener derecho a seguir con nuestra vida.
Yo no quería compañía, cuando sonaba el timbre me revolvía, porque quería soledad, para llorar todo lo que quisiera, para recordar a mi peque……no quería estar distraída, ni que la gente intentara distraerme, solo quería estar con el, a mi manera, de la única que podía……..escribiendo y escuchando su música……tengo que reconocer que en eso me equivocaba, yo tuve la gran suerte de contar con mis niñas ( Fati, Graciela y Paula), ellas no llamaban para preguntar si venían, no, se limitaban a aparecer en mi casa, y estar acompañándome, hablando del peque, y llorándole conmigo…..nunca salió de sus bocas un no llores, o un tienes que seguir…..nunca….simplemente estaban allí conmigo, me dejaban hablar todo lo que quería de mi peque, y me ayudaron a reconstruir ese día y los siguientes, hay gente que no quiere hablar de ello, pero yo necesitaba saber todo lo que había pasado, minuto a minuto…….y sigo necesitándolo.
Bueno, con esto solo quiero que entendáis que muchos de nosotros necesitamos desahogarnos, gritar, hablar de nuestros niños….no necesitamos olvidarlos, sino saber que vosotros también os acordáis, que no evitéis pronunciar su nombre…..necesitamos escuchar que vosotros también los echáis de menos, que seguís recordando a alguien tan especial para nosotros, que ha existido y no se puede borra de un plumazo y que tampoco queremos borrarlo…necesitamos recordarlos más que nunca, día a día……sin excepción.
A mi personalmente hay algo que me pone enferma, que me hace sentir una mierda, y es escuchar a otras mamis decir que soy muy fuerte, porque ellas se morirían. A mi me hubiese gustado morirme, pero no, aquí sigo…….sufriendo como nadie, y no me he muerto. Que fácil es hacernos sentir fatal, aunque sea sin querer…..mi impresión de esta frase es que esa persona creé que quiere más a sus hijos que yo al mio ( ya que ella se hubiese muerto y yo sigo viva)…..sin quererlo me estás haciendo mucho daño, y no me estás ayudando, me estás hundiendo, porque yo quiero a Diego más que a nada en este mundo, os lo aseguro, y me cambiaría por el ahora mismo sin pensarlo……sin ningún tipo de duda, es cierto, no me he muerto, al igual que tú no te morirías.
Había pensado muchas veces en hacer este post, pero me daba un poco de respeto generalizar, somos tan distintos, cada persona es un mundo, y no todos necesitamos lo mismo, pero muchos sí, por lo menos la gran mayoría de estas cosas, eso no quiere decir que todos estén de acuerdo, ni necesitemos lo mismo, pero tantead el terreno, mis amigas siempre me dicen que los primeros días no sabían que hacer, si hablar de el ……..o por el contrario no nombrarlo, pero también me dicen que enseguida se dieron cuenta de que yo necesitaba hablar. Quizás no seamos muy directos, pero si os paráis a ver nuestro comportamiento lo sabréis seguro, pero eso requiere que paséis un tiempo con nosotros escuchando……
Bueno, creo que me he alargado demasiado, quiero decirle a Mercedes, la mami de Vicky que ella ha sido la que me ha inspirado este post, y que cuenta con nosotras para todo lo que quiera, sin ninguna duda, que les diga a los suyos lo que necesita, y a nosotras, que estamos dispuestas.
Te quiero mi peque……tanto , tanto que no puede explicarlo con palabras.
Un beso para el cielo.
Hoy la canción es para pedir justicia para Marta, porque su familia necesita encontrarla, porque no me entra en la cabeza esa maldad gratuita……porque se merecen tenerla con ellos…….porque quiero que aparezca ya…….. POR ELLA!!!!!!!!!!
